" 就算人生是个梦,我们也要有滋有味地做这个梦,不要失掉梦的情致和乐趣.

   就算人生是幕悲剧,我们也要有声有色地演这幕悲剧,不要失掉悲剧的壮丽和快慰." 

最后一晚

谢谢各位关心          我要是变成天使了肯定会保护你们的,那些爱我的和我爱的人们!

期待最好的  接受最坏的.

        11月23日下午想起来要参加钓鱼大赛,结果一看表:两点过一分.11月23日晚送君哲走,刚回到公寓楼下发现一封寄给君哲的信.为什么每次他要回去找他女朋友的时候都会前脚走后脚就收到他女朋友的信呢?谁都会错失良机不是.

        周6回家的时候我还是第一个回家的,我想爸妈应该去上海了吧,多半有些高兴.我一直和他们解释去哪里都不要先考虑我,你们玩你们的干嘛总想带我,放我自己在家他们会不放心?也许吧,肯定吧.结果不到两个小时他俩老人家就回来了.还怪我回家没提前告诉他们.还怪我到家没给他们打电话.我说是是是.然后拒绝一切喧嚣回自己房间里看书.

       我还翻出来剩的两块AfterEight吃掉,照例把糖纸铺好收好.我那个小盒子里有我的第一块手表,爷爷送我的手表,叔叔送我的手表,奶奶给我的桃木链子,还一个十字架胸针,还有AfterEight糖纸袋, 我爸坐我床上问这问那.不知道哪句话扯到了奶奶,然后是奶奶的死.然后是葬礼.

       我唯一参加和目睹的人亡和葬礼.

       我记得那天夜里被叫醒穿好衣服就上车了.都不记得是几点,只想这是去和奶奶道别了.车里安静的很,弟弟靠在我肩膀上,我头靠在车窗上,弟弟和我说"哥哥咱们去和姥姥说说话?"我说对,你的姥姥我的奶奶,一个弥留的老人,我们去她耳畔说几句话.仅此而已.弟弟哭了.他当然会想到那个老人对他怎么怎么好,但是不会说出来,说出来我们都忍不住要哭了.

       我记得那天很冷,走进医院穿过一扇扇门,我看到很多陌生的面孔,最后一个屋子里的人我都熟悉.我走过去病榻,看着已经认不出来的奶奶说了什么都不记得了.反正最后哭了.我哭的一刹被拉了起来,大人说不要让泪水碰到奶奶.走出门在走廊里我走了大概10秒钟,马上又回头跑进去,我没有喊叫什么,在大人们的阻拦下我盯着那张熟悉的面孔流泪罢了.仅此而已.我再次被拉出房间的时候就再没进去过,也是在这个世界上最后一次见到奶奶.

       葬礼当天依然很冷.我发烧难受的要命,爸妈早上出门第二天才回来.

       现在,爸爸谈起来这些很自然.没有太多悲伤 .倒是对葬礼记忆尤甚.那天殡仪馆的工人还私下打听"这是谁家死了老人.怎么某某某也来了,这么多人呢." 我爸和我一个观点,葬礼去了千百人也没用,再风光盛大也是安慰活着的人罢了.也许会让我奶奶觉得很有成就感.车多到要停到山下再步行上去,人多到鞠躬上香要整整一天时间.可是呢.奶奶什么也看不到.留给我们的永远是病榻上的神情.还有她在这个世界上的爱和恨.早先奶奶还动弹的了的时候,爷爷在病床上拉着奶奶手轻轻问她是否原谅他,我奶奶轻轻的摇头.那时大家都只能苦笑.仿佛大家在说"你爷爷奶奶真幽默".可是谁会知道这辈子受了什么样的痛苦和委屈才能在弥留之际摇头呢.

      一周年的时候我们去给奶奶上坟.时间到的时候车门都打开,大家撑开黑色的雨伞,步出车门走向墓地.路都很泥泞了,我跟在叔叔们黑色的大衣背后走向一片安静.姑姑还悄悄告诉我,哪座坟墓里是谁,甚至还有预留的位置,我差点笑出来,被妈妈捂住了嘴.

      家族灵魂的归属地,确实在这里能思考出一些问题,我就想到我和我大哥截然不同的两种生活.两种性格.这代的两个男人甚至都没有一张合影,哈哈.爸爸说给我这些的时候我能够体会到强烈的优越感.

     可是呢,结婚50年能怎么样,5年又能怎么样.谁最后不是一抔骨灰,烧不化的也许只有金色婚戒吧.

     送君哲回公寓的路上还碰到了匣子.还有一个他的朋友也姓F,非要喝酒,我说我没去过酒吧,就饭馆吧.于是大家聊的很开心,老板因为老顾客还赠送我们很多啤酒.他们俩轮着去厕所.我到桌上就我自己的时候笑了.

     夜里回来的时候看信封上的字我就想:一个女孩子中文写成这个样子实在..........呵呵

     那天在游戏里和尚和我说你别总"呵呵"的好不,生过病后好吓人啊这样笑.我什么都没说,因为冷酷都不被接受了.

     早上做了钓鱼任务,在某人MSN上线的刹那,奖励里开出了稀有的金色婚戒. 我心想事情发生的有时候和想的一样,不过这个世界上是没有巧合的.

     很多问候和礼物,都搁浅至世界尽头了.

医生:你懂什么是爱情吗?

V:....

医生:先引用句俗话就是"我爱你,什么都可以抛弃"

V:下句是"包括你也可以抛弃"?

医生(摘掉眼镜):你这孩子太坏

                 当一件不幸的事情落到你头上的时候.其他的倒霉的事情全部接踵而至!我直面这些的时候好像看着漂亮的护士脸蛋然后感觉着她刺进我身体的针管.嘴角抽动一下.然后她看我一眼.四目相对,她却先脸红了!

                 关闭很久的烧烤店终于开了.彪悍的新疆男子很有礼貌,用接钱的手加料,用加料的手又翻找钱包.烤出的肉真是味道不错!我歪着脖子看了看大海.又看了看这烤肉串的师傅.嘴角向右上方向使力带出一脸不屑和无奈的表情.

                我和君哲研究着电影.我举着下巴看机器人总动员.君哲说那个造型圆润的是个女机器人.我说为什么.他看我皱眉头,然后确实想了很久终于想出来个理由."因为它叫伊娃"."漂亮!这理由太有说服力了",动画片就是好.我看的第一眼还是爱问"这人是好人还是坏蛋啊?"

               卷缩那里没了声音,鹏程问我睡了?我说没.他使劲来扳我身子让他能看到我脸的姿势.然后发现我下唇被咬在嘴里.不耐烦的看着他.他说"要我给阿姨打电话啊?"我马上就坐了起来使劲摇了摇头.就他妈好像小时候耍脾气的动作一样身子也晃.我指指屏幕"玩你的".

               大海说"吃饺子去啊".我躺床上举着手机给鹏程看,鹏程说"你来电话了快接".我靠.这么巧是吗.我是想让鹏程看看对于吃饺子什么意见.接起来的电话是小秘书.我说生日快乐啊.她问干嘛啊最近没动静哪天去找你啊.我说别.她再问我就挂了.鹏程看看我说了句"靠"

               嘉信非要喝酒.好吧.然后席间不知道怎么提到师兄们去夜店找乐子那个笑话了.举起的是酒杯.最后放下的是七喜瓶子.不错.四个人聚的时间又多了.要开的网吧,玩具店,餐厅还有我的TZBAR!哈哈哈哈

               信.email,拒电.未读短信,FooBar,NBA纸巾,壮壮送我的扇子,杯子.茶叶,Maxwell,头孢氨苄,阿奇霉素,麦克风,眼镜,Fatmax的肚皮,大方格围巾,红色圆珠笔,无钉订书器还有.还有脑袋里说不出来的话,发不出的短信,写好了寄不出去的信,别人的火机,11月的<读者>和<看电影>,去年的<男人装>和<SHOT>.一个一元硬币.一只爬过桌脚的蟑螂.这就是我方圆一米范围内的一个傍晚.

               他们三个要睡觉的时候,我听说下雪了,我准备出去看看,刚要开门的时候看到镜子里的自己,这都没有黑眼圈,头发短,有些胡茬了开始,和他们敬个道别礼开门出去看看还有什么能支持这一夜的清醒.

                残忍不是自卑,世间也根本没有巧合,现在和很多人的关系已经很完美!

我真的不希望你因为这样对我而遭到什么报应.

不过三分钟热血换走我十分的热情.我会记住的

          早上去看FATMAX的时候他睡的还熟.我想问问他感冒如何了要不要来我这里拿些药吃,算了还是不吵醒他了,最后没有忍住还是去摸了摸他的肚皮.轻轻的一戳.我举着杯子在走廊里,到处是耳鸣产生的空旷的回响.我回想第一天发烧40度的时候自己是怎么走下的出租车,好像都忘记要找回的零钱了.迷糊的穿过院子,爬到家门口,插进钥匙一拧-----竟然我是第一个回家的.躺下去.用固定距离镜头对准我的面孔,那周围是旋转的,耳边是死亡临近时的安静.简直是岑寂.我盯着天花板的时候我想到了<猜火车>里的迈克格雷还是真好笑.我没有期待我的天棚上爬过一个死孩子,哈哈.不过姐姐吃薯片的时候发出的第一声薯片崩裂的声音还是让我耳朵疼的张大了嘴.我祈求他们别做出什么刺破的声音.所有声音好像某个有长指甲的女孩子在挠玻璃黑板发出的声音.这样躺到第二天早晨.

          左手被阳光晒得很暖,时不时的手指会神经性的动下.右手也很温暖因为老妈总时不时过来握着.

          慢慢的习惯了38度了.这似乎才是我的正常体温.我几乎是跳着起了床,上MSN.发现11月4日,某人的生日吧.生日快乐.实在没有精力去等着你问候了.准备好的礼物也撇在书桌上了.因为写好的一封信放信封里的时候才发现你换了新地址我根本不知道.你在哪里呢?所以信扔掉.仍掉前老妈还要看.我说算了吧.这字儿写的有点丢人.发烧最大的坏处就是手很凉,时不时的发抖,所以没错别字已经很不错了.看看日历,11月4个人过生日,12月5个,明年1月1个人.在澳大利亚的Aball.Chen竟然还是12月25日.你走的时候.我看你们双胞胎兄弟在机场拥抱的身影总是很感人.你和我说那是你和你哥哥唯一一次拥抱.哈哈.人哪里来那么多唯一.说唯一的人要的是感人的气氛罢了.

          躺家里的那两天总是想看以前看过的书,余光中的<左手的掌纹>是必须看的了.这是我最喜欢的中国作家了.真的没有之一.然后是一本王小波的情书.我心想那时候写本小说就可以当媒人,那个时代的爱情真是简单的令人发指.确切的说是让我们这个时代的人嫉妒.我想到以前老爸提起过的他和我妈第一次见面.他竟然开口就说"这女的近视眼吧".哈哈.多少年了想想真不容易.我想起来前几年刚上大学的时候,我妈问过我两次谈恋爱的事,我心想你老人家真是多余担心了.我根本没时间去做这些事情.玩的时间还没结束呢.这段人生就是坐在旋转木马上不是?什么时候停下来不是一个人说的算的.很多对我说的话我都忘记了.不过还是很感谢老妈.

          他们要的是刺激而不是爱.这话印象很深刻.我忘了是什么时候说的了,也可能我说给我自己的.忘了是前几年说的呢还是前不久呢.总之好混沌啊.别指望我发着烧码字能说一件很清楚的事情.不过我坚持还是别有错别字好了.好过在签名里把单词拼错,不过,被喜欢你的人发现好过被你喜欢的人发现好多了.

          美国大选不是有结果了吗,那时我刚刚在翻出来的一些歌里听GunsN`Roses的Chinese Democracy.仿佛奥巴马演讲完毕的时候所有美国乐队都在演奏<There was a time>一样.一个中国人听美国人的演讲依然很有激情.我突然觉得我在的国家,实在是没有激情.没有激情的领导人.我总是听到以各种政策开篇的演讲和慈眉善目的政客在滔滔不绝.这就是我不爱回家的一个原因,尤其是爷爷在家的时候,进屋之后我先看有没有客人.然后寒暄各种,然后各种寒暄.然后关门我在自己的小房间里呆到吃饭.妈的,想想有时候吃饭都不自然.我有时候听完人说话就觉这世界上法语是最适合表达感情的,德语是最适合记录哲学的.而中文就是用来说谎的.越来越贴切了.

         不过很多时候我都不愿意去揭穿谎言,算了,无所谓的你骗我可能有你自己的原因.上星期我和PigC吃饭的时候我们谈到自己高中的事情,他说某某女生现在已经是在外面明码标价的了.我笑笑说是吗.PigC和我说Dep没去英国之前有天晚上打电话给他女朋友Anna问她在哪,Anna说在去舅舅家的路上.其实呢,其实在PigC的高中死党的车上.呵呵.我听了后放下筷子看着窗外的雨心想有时候人真可怜,无论男人女人都是.他告诉了PigC,PigC告诉了我,我想Dep肯定也知道.有时候就是这样,总结起来真的是爱情有时徒有虚名.再动筷子的时候我脑海里竟然这些我可爱的高中同学穿着紧身小衣服登着皮靴在走廊里和我们打情骂俏的场景.越这样想越痛快.

         今天早上真的是挣扎着起来的,听了一个电话,看着电工师傅修了屋里的灯.然后去洗漱发现大家都抱怨水凉,我却没有什么感觉,后来才想到时手的温度太接近水温了吧哈哈.其实这个冬季的世界水和手都不如心凉.

                  够了,真的,把我带走吧.我已经没有留恋了.好像埋伏在路口的车看准机会冲出去撞到另一辆车上那样.冲击的快感,毁灭的欲望.带我走吧.我没有眷恋了.真的没了.尽管还是总梦见你,唉算了.我觉得最痛苦的事情就是你痛苦的要死,你心里的人却若无其事,安然自得.   别自作多情了.

                  把我带走吧,越远越好.

   Totiam下车的时候头发没剩多少,我实在认不出来了.  然后一堆人.........大家很开心.是笑的砸桌子那种.然后我走了.总之Totiam 祝你生日快乐.

       华灯初上到灯火通明只用一个小时

       这不是发不出的消息,道不出的问候

       满眼伤心的枫叶红色触手可及,回一次家好像就离开某人很远

       谁听的是<流年>,谁听的是<红豆>

       嘲笑身边的朋友们忙于生离死别.分道扬镳

       挂嘴边的执子之手与子偕老往往换来画外音:

       数声风笛离亭晚

       君向潇湘我向秦

       有人感慨千帆过尽,皆不是我心所爱;三千弱水，哪一瓢知我冷暖？

       没用的

       狗屁坚强,欲盖弥彰

       对我来说现在的幸福就这么多

       给不了轰轰烈烈,

       许出去的愿仅仅是想一起有个细水长流的未来,

       还有飞蛾扑火的那种温暖罢了

朱利安：“你相信一见钟情吗？”

奥特丝莉：“呃，相信”

朱利安：“幼稚。”

奥特丝莉：“。。。。。。”

       荼靡     

       我习惯这样歪在床上等一个人，直到慢慢睡去，直到收到消息不必再等，然后翻身蜷缩起来，像个缺乏安全感的孩子。不久，朴虎虎过来趴在我身上，隔着裤子能感觉到他下身的温热，然后嘴里还喊着“哈哈，V性感的屁股”，我清醒过来，恶心的受不了，翻身直接一巴掌打他脸上，朴虎虎怔在那里，我根本不必担心一个喜怒无常的人会真的发火生气，瞪了他一眼旋即脱口一个“滚”字。"V不爱我了，他打我”然后朴虎虎冲出去我听到他跑回自己的房间，狠狠的关上的门的声音让我彻底睡意全无。看一遍手机，确定没有未读，然后去洗漱。走到门口我很自然的 把灯关了，我不管你们这会儿需要不需要光明，因为我要睡觉了谢谢。大家的眼神从电脑前转移到我身上，应该是转移到我走出房间的背影上，然后走廊里就这样一个房间提前黑暗了下去。

       回想起来这一晚上过的还是很混沌的，我最后摘掉耳机的时候大家在UTalk里讨论的是画皮，我刚刚进入UTalk的时候大家刚好也在讨论画皮，一边游戏一边讨论还是很有趣的，第一句听到的就是LeafNikey说的“画皮，其实是一部有关婚外恋的电影，你们没结婚的很难明白其中的寓意的”，然后大家都笑，不知道谁说了句“是不是LeafK一直想着婚外恋这码事呢啊哈哈”，然后LeafK笑骂我们是一群流氓，我之前从未在这里提到过有关游戏的一笔一划，今天这篇还是能说到的都提到吧，我想这时候手里如果不是笔记本的键盘，而是一只钢笔和A4大小的本子我会更得心应手的，我爱过去那种方式。总是使用这些玩意，我的字写的都在一点点退步，晚上老黄过来看我在写花体英文，还笑我有闲心练字，对一个大家都热火朝天干“正经事”的时候不干正经事的我好一番讽刺的夸奖。谢谢。

       我在另个世界里的一切都停到那里了，遗产就是身上那些怎么也没法磨灭的所谓的战利品，还有最喜爱的塔罗牌，还有邮箱里的白玫瑰。一声不吭的和大家打招呼，没想他们惊喜，却常常一大堆人关心的问候让我抵不过内心感动，面带微笑的问“你们好，好久不见”。还好你们别忘了我，我本来想离开的，心想没有价值了就不要在这个集团里呆着了，这样感觉很残酷但是我觉的我就是这样的人，狼群一样吧，我没有价值我走好了，不会拖累大部队的，我不想顶着那样的名字了，尽管那个名字是让我骄傲的，有我参与的辉煌，有我参与的绝大多数的辉煌。于是我成了“打酱油的”，这让我感觉很好，我有时会想你们最好有些人能贬低我，嘲笑我，唾弃我，展开对一个无用的武将最大的诋毁和蔑视，让我感受下那滋味，然后不会像《角斗士》那样最后还有崛起，不，我不需要什么回归和崛起，我就想这样安静的做个渔夫，谁知道他之前是做什么的。我想对我以后的人生还是有点作用的。

       荼靡的一天过的很快，我吃饭快，我习惯一个人吃饭，我习惯一个人走，习惯决定了行为决定了性格决定了命运是吗？瞎猜，幻想也是个习惯，说不上是好还是坏，但这就是我的一个符号，对不起没办法。于是瞎猜总在脑袋里进行，好像当年给Alta打电话无论如何也打不通，给Agnes打一夜电话也无人接听，那种睡不着的抓狂确实难受，折磨，恨不得马上死去变成天使去看个究竟。我想我还不至于傻到冒雨拿盒巧克力站在珍妮的校门口，把亲热的两人拆打开，然后送出礼物就想走开。所以，没必要。现在想想就是自作多情和自作自受来概括最好了。没什么好坚持的是吗，我常常问自己，揪着自己头发想一个我在痛殴另一个我，反复的告诉你自己“这不可能”但是呢，很显然，安静下来现实胜利了，我就是这样的人了。我累死也活该了。我还记得高中的时候做题，都两点半了，老妈心疼的过来给我一杯牛奶，让我放弃吧，白天再说，我说我一定要做出来明天还要给同学讲，说到做到是你教的，再了解自己不过的就是母亲（知子莫如父这话在我这里不实用）。她关门出去的时候和我说“有时候说到做到的人比言而无信的人还可怕啊”。我歪头看了她一眼，给她个眼神让她快回去睡觉吧。那时候的夜晚对我来说再亲近不过，我已经出现神经衰弱的迹象了，你从天上看那个房间里彻夜听歌做题写作，快起床的时间再上床躺十分钟做个样子给家长看的死孩子就是我。我姐那时候就说我真不知道你哪来那么大精力。 是，我也不知道，每天无忧无虑，就想人生一步步的走下去，典型的走一步看两步的人，勉强还记得理想，强大的优越感让我从小就受不了任何抵抗。

     不过我不是Agnes口中说的少爷，错了，你说你是孩子的时候野，我悉数一下我个位数的年龄的时候也让人抓狂的要命，这几乎也是我仅从照片和家人口中得到的遗产般的记忆了，也是影响我一生的吧，我都不怕你们笑话说给你们听，一岁我不知道，两岁的时候我也不知道，三岁的时候站在二楼撒尿，专往楼下打麻将的那个光头大爷头上浇，直到人生气了说要切我鸡鸡，我害怕的裤子都没提就跑回屋找我妈；四岁的时候活泥巴玩玻璃球，反正什么脏就玩什么，和院子里孩子打一架再去干妈家吃蛋炒饭。五岁的时候撒谎说爸妈打架没吃的家里，然后骗来学前班的老师的孙子很不情愿的给我一个面包；（事后我姐说我撒谎和呼吸一样）六岁的时候欺负院里一个死胖子，惹急了打我，我爬上山去追他，结果左手小拇指甲掀掉了都不知道。七岁的时候入学偷家里崭新的一打一元的每天都去买棒棒糖吃，八岁的时候不会系红领巾差点勒死自己。九岁的时候带领学生去和另伙孩子打架结果交出了班长的钥匙。十岁的时候把橡皮切成小块塞同桌女孩子的鼻子里，最后她去医院弄出来的。十一岁的时候聪明的要死，老师让我上课的时候别举手或者抢答了。

     十二岁的时候我离开了母亲。我承认我缺少和母亲在一起的时间应该是让我成为现在这样的性格的一个主要原因，直到现在老爸可能还会后悔当年，你后悔什么都没有用了。就好像我不后悔一样，我真是你儿子。

     平静

     电话传来嗲的要死的女孩子的动静，我摇摇话筒示意君哲快点他喵的来接电话，我就不明白粘的要死的，都可以为女朋友休学的男生怎么又义无反顾的提出分手呢，吃饭的时候我就说哲“我都羡慕你有这样的好女朋友，你他喵的自己还不珍惜，没天理。”

     君哲：“就是她太优秀才 不想耽误人家呢”

     我：“什么理论，觉的听出来好心分手的那种感觉了还是你自己觉的很伟大。天天飞鸽传书维持吧，有情人总成眷属不是吗？”

     君哲：“你不是还说过距离只会产生距离，谁他妈说的会产生美。”

     我点点头笑笑，自己被自己语塞，我也不管了，我夹起电脑就跑去书馆了。这里还很安静，渐渐的人就坐满了，安静的我都想是不是敲键盘或者耳机里的声音会很大，然后和Agnes说话，相互抱怨了一番之后竟然意外的听说了Agnes的一个过去的故事，有时候觉的梦这个东西你就假的吓人，我当时看着屏幕上Agnes码出的字很平静的吃惊，伸手去摸出包里的烟放嘴上，心想多活很多年的人生真是让人感到好奇，我突然觉的认识一个女人就好像看一部电影，Alta是文艺片，对我来说是悲喜剧，平淡的叙事和美好的祝福是结尾，当然Alta是我认识的性格最美好的女子，有中国女人骨子里最传统的温良。Agnes是故事片，峰回路转，故事曲折动听，容易打动人，我有时候都想，Agnes，你是不是有些事情只会说给我听，我总是自作多情的在各个方面都奢望一点特权和优越感来满足自己的自作多情和到头来的睡不着觉，一旦睡着了就开始预言一般的梦。你在国外过生日的时候，第一次和我说起要嫁出去的时候感觉说不上来是开心还是什么，但是总是在开心之前有一种感情形容不出来，经典的好像双子座的自问自答“你确定要恭喜她？确定就做这些？”然后慢慢又摇头和否定，这也是你第一次从天而降的时候我对你一点都没有陌生感的原因吧。You see me as your brother ，ONLY？这就是台词。我不分析感情产生的原因，但是总归是来路是明确和善良的。尽管我最好的朋友A就说我是他见过的最坏的孩子，哈哈，真不可思议是吗？不可思议这样的男孩竟然没正儿八经谈恋爱过，谈到过去，我到这时候想十六七岁的我简直是傻到家的，遇到的Tin是多好的女生，懂事的要命，坚持不打车，送她回家是我几乎坐的最远的公交车，下雨穿我的衬衫，哈哈就是最后把我按走廊墙上和我对视的时候我竟然问“干嘛”，然后我们就都转身走了，不过Tin，说实话你妈妈对我太好了啊，开个家长会去你家商店都会被你妈妈叫住说上一阵子要认干儿子，我可能让阿姨失望了，不过还想问句“咱妈的哮喘好点没”。

    这些都是我伸手去继续摸火机的时候闪过大脑的，烟粘的嘴唇都疼，左面的女生用胳膊碰碰我，指指烟，摇摇头，好吧看你挺漂亮的份上我不计较了，不过是谁给你的勇气这么有正义感呢。我摘下去烟，继续和Agnes说话但是听不进去了，好晕。你不相信的可能是我还会坚持的，我想尽管你影响了我很多观点，但是诸如“有老婆孩子的男人还有女朋友”这类的事情我觉的还是不能接受，好男人，坏男人，你看，我还是习惯用好坏去断定一个人，当我幼稚好了。我坚持我认为对的。这时候我心想，嗯2000年7月末到八月中旬我在香港的时候那时候你在干嘛呢，是不是见过呢，那个渣打银行门口打电话的女子？那个海关署台阶上给鞋子贴创口贴的女子？还是逛珠宝店的时候与我擦肩的她她她？我睡在YMCA那几晚你在做什么呢，太好奇了，实在是对人生的时间和地点上有交集的一切都好奇。换过一次酒店，对面是江，清晨有人在练皮划艇，山上的酒店灯火通明。我第一次在飞机上听三万英尺，第一次明白什么是飞机正在抵抗地球，我正在抵抗你。感觉人的经历好神奇，现在想想好像当时站天桥上看下面的打伞的人们走来走去的情景，伞挤着伞浮萍般移动，好拥挤，一个人还没见过就要告别了。唉。

    我想我还可以平静的接受很多人的很多故事，因为我见怪不怪了，所有的一切和电影没有区别，看过了，太熟悉了，于是我习惯平静的坐在固定的轻轨站的座位上等车，轻轨呼啸来的，竟然是呼啸，如地铁般轰鸣，我坐在那里，好像汤姆汉克斯坐在阿甘的椅子上讲故事，好像他坐在家门口的树桩上等儿子时的一脸平静，车票在手却上不了车的人是悲哀的。看着通道两边延伸出去的寂寞一望无边，在这里一点希望竟然都没有，中点看起来像终点，我还应该怀着对谁的期待吗。

     秋天来了

     这周基本都去去CanB吃的饭。

     周一去吃的时候人不多，过了钟点了，很多座位，我们吃完了擦擦嘴我抬屁股就走了，君哲说“现在这里不用自己收拾了吗？”

    我说“NO，放那里，我们的服务费都在餐费和学费里了，让服务员收拾，再说人又不多用不着急着给其他人腾位置。”

     君哲和JAY还心有余悸怕被服务员和其他同学鄙视的感觉悄悄尾随我下楼了。

    周二去吃的时候人很多，正是饭口，我们觅得一个座位坐下吃完后，我继续拿了包就走，君哲说“今天还不用收拾啊”

    我站着看看了四周确实很多人在觅位置，我对君哲说“NO，考验他们的时候到了，机会是自己把握的，没有便宜到家的时候，想吃饭就让后来的人自己打扫战场吧”

    君哲看了看JAY笑笑说“哦，那好吧。”然后我们又空手从出口走出去了。

    周三的时候我们很晚到那里，在出口附近找到一位置坐下吃完，他们俩都要起身就走，君哲还想说什么，JAY说“你就别说了，V辩解能力太强，说什么也不会收拾。走”

    我说“慢着”，然后指了指出口的垃圾桶和盛具台说“离这么近都不收拾，太没天理了也”。然后拿起自己的餐盘走过去扔掉拍拍手走出去了。君哲和JAY应该是一脸无语了，出门后都没说话，我觉的杀气很重，赶紧跑，他们俩在后面就叫骂我。

   哈哈，哈哈。这就是我，我就是咯。

   V很坏，野，淘气，爱说谎，虚荣，自作多情，疯狂，沉默，颐指气使，嘴硬，滥情，总想哭喊，怕疼，慵懒，自私，强迫症，自负。。。。。

   我就是V。

      梦

    我梦见我努力去A城市见到你，然后你去B城市了，然后我又想办法去B城市见到你，你又去了C城市，最后跑到海的那面去了，那么远，所谓的国外，好吧我尽力了，我停留在C城市的码头看船或者飞机带走你，我明白谁也改变不了一颗要离去的心的。那时候我也明白佛问弟子是世界上的海水多还是因爱离别的人的泪多。这个问题这么显而易见。我又想到写给鲁迅原配妻子的那片文章。她说她是蜗牛，尽力了，却看不到井口的边际。梦见Alta一家坐在那里，端详的看上去你真是个好妈妈。我还是要向你道歉，尽管你也向我道歉，但是我想把送你的东西都弄没吧，你老公恐怕太小心眼了哈哈。

    对不起。

    说给Agnes的，我们也疯狂过，热烈过是吧，发过不能再亲热的短信，你说我也坏的要死哈哈。然后我也迷茫过，不过无所谓了，我突然觉的“女人心海底针”说的很真切的，我不想再瞎猜到紧张的自己都头疼流鼻血。没用的，我知道，改变看法很难。挤进你心里很难。心存善良的过活吧，突然想到LeafNikey说他的好朋友去西藏找女朋友，然后女朋友和他分手了，他就皈依佛门了，呵呵，一句话就是一个剧本啊。

    我回想前不久和老妈一起看照片，我指着她对我妈说“这个就是我喜欢的”，我妈看我一眼，摸摸我头，我俩都笑了。又想到曾在厨房发现一个洋葱，我去剥，一层层一片片的，辣的要死，眼泪都流了出来，越用手去揉越流泪，我那时就想人的一生也和剥洋葱一样，遇到一个，爱一次，离开一个，哭一回，到最后发现包着你心的那片的时候，眼泪都流干了，只好，笑了。

     躺了一夜，终于来电了。就写这么多吧，总之，我就是这样一个人。

         夜晚的花花草草和我争抢着氧气，我陷在沙发里想着朋友们和我倾诉的滔滔不绝都快窒息了。辗转，无声的张着嘴想大喊。真的是一个人失眠，全世界都失眠。手机响的时候我也不知道是几时，抓来以后发现是君哲的女朋友。我想真可笑，白天的时候君哲还特意告诉我要删掉这些电话号码，都不会通过这些找到他了，我说好，我都删了，你换了新的告诉我，可是还是在“确定”和“取消”间选了取消。刚好君哲的她晚上就发消息问我君哲在房间吗，我说我回家了你往学校打吧然后告诉了她学校的电话号码。她很有礼貌的谢谢了我。君哲后来却埋怨了我。呵呵。好吧。

         躺在那里。我想这是家，我可以自由发挥我的想象和回忆了。

         君哲回来的时候我还什么都不知道，我只知道他肯定会回来。然后Jay叫醒了我在一天早上，说“V，君哲回来了，不走了”。我轻声答应了，就下了床，君哲看着我，呵呵就这样什么都没说，我都没有拍他肩膀。晚上要去唱歌，我说你们去，我在和朋友们玩会，回身发现jay和君哲都走了，我以为会叫上对门的4个朋友一起去，后来发现他们根本不知道这事，我锁了门就去找你们去了。天黑的要命，我几乎是摸出校园的，君哲特意说是我们三个人唱歌，通宵的那种，我心想没必要通宵吧，嗓子都受不了。

         到了，我们唱到两点，Jay就睡了，然后你要和我说什么，一脸平静，我根本听不见，我也明白的很，我点了好心分手，把麦克风递给你，你点了K歌之王，又把麦克风递给我，就这样表演到六点，你还不累？到最后就只有这两首歌。我说何苦，她还是很好的，只是远了点，而已。你说女人都这样，等不起你的，分手吧，她还能找到更好的。我好笑，我说是你等不起她吧，她读研究生两年，正好你也两年后毕业，这多好。你苦笑，我苦笑。

        昨晚她很礼貌的谢谢我告诉她电话号码，我说不用谢，我和君哲是好朋友，我还想说什么，却说不出口，哎，我说给你听过歌德的一首诗吧，歌德说爱神一手一只沙漏，流的快的那只沙漏是给相聚在一起的恋人们的，流的慢的那只是给那些分在两地的恋人们的。大多数人觉的“感情总是善良的， 残忍的是人会成长"，这句说的比歌德好。

        回到三天前，我在床上躺着，肚皮被笔记本烫的出汗，鹏程推醒我，说我说梦话了。我说喔呵呵，没在梦里骂你吧，你说不是，很肉麻的一句呢，我说是吗，快告诉我，却不告诉我一脸坏笑。呵呵无所谓了，脱光衣服继续睡，这一夜我谁也等不起了，都安静的在脑后吧，道了晚安就睡。

        本来我也想说很多，本来想说有时候感觉很幸福，但是躺在那里一个字都说不出来，说来说去不过是早安和晚安，再说多了免得被说这么滥情，

        何苦。

When I say"I do love you",yes,I do

When I say"I do hate you",yes,I do

When I say"I miss you",It's time that I am losing you from my mind.

  我也不知道为什么,一早上准备的好心情都没有了.全都没有了.还不如4点多睡到下午呢.

  我快要变成吵架高手了?我无意冒犯啊.

         送君哲走的那天我清楚的看见他还是眷恋这里的眼神，我们拥抱的时候我觉的他好单薄，而我的内心更单薄。我送他走，就好像他在夏天送我回来的时候一样。我耳边没有声音啊，没有啊，全是眼睛看到的，月亮剩半个在天上，夜空晴朗干净，月光照在少年们的脸上，再见还是没说出口，同他送我的时候一样，点点头，我也回头，你也回头，大家都奔着自己的路走去了。自顾自的。这个时候什么话都是多余的。

         暑假就这样过去了。两个城市的见面，分别让我觉的距离这个概念有些时候根本不是问题，而很多事情真的是身不由己。身不由己这个词太狠毒了。身不由己往往不是因为距离而是时间，距离带来的问题比起时间带走的问题实在是微不足道。

        有些时候觉的年轻真好，还可以管的住自己，还可以做喜欢的事情，有安静的角落读书，有无论怎么开玩笑都不会气恼的同学，打扫不尽的零食和汽水瓶，但是现在夏天过去了，很多事情又到了清算和了断的季节和年岁了。

        那天和FATMAX还有MAG吃晚饭回来的路上谈到将来要开家TZ BAR 。我说好啊，现在有一个人了，然后大家又提到TOTO，我说好。。。TOTO来当打手,就这样TZ BAR算是在大家脑海里有点轮廓了。我承认那天没有喝醉。尽管是玩笑我还是觉的大家以后还会记得这个TZ BAR的。

        然后是Totiam回长春，我们一起吃饭，很开心，谈的都是别人听不懂的事情，呵呵，那天我发现Totiam不是个很理智的人，这不是不好，相反我觉的这样有益于让我们的友情走的远些。

       君哲回来的那天我没有喝醉，尽管那天我还是很想喝醉的，因为真的有很多话要和他说，但是饭菜越来越冷，人也越来越安静。君哲说我们是一辈子的朋友，呵呵，内向要死的人能信任我，我很感动。

       前天晚上和HUMA，FATMAX还有大海，及鹏程两口子吃晚饭，真的喝醉了。回来我竟然还被他们在寝室门口的树上阿鲁巴。。呵呵好吧，谢谢你们放过我心爱的裤子。

       就这样过着一天又一天，开心美好的事情还是很多尽管不完美。但是足够了。

       至于那些让人想起来会让人沉闷叹息的事情依然仅仅属于我自己，说我活的累，没办法，我就这样的。常常为了我喜欢的你的喜欢，丢了你不爱的我的爱。至于收到的那一百元的假钞，仅仅是个符号罢了，放在那里。

       好的事情不够完美，糟糕的事情只剩下叹息。

       所有的一切也仅仅是我想做个我心中的好人罢了。

          记不得这是第几次从夜里醒来.或许根本就没有睡.外面还是一片冰凉,我轻轻的翻身,换个姿势看下钟点.努力的想让干涩的眼睛休息下.鼻梁上两点被眼镜压得已经生疼.就这样坚持到5点多,终于下床了.

          轻声的洗漱完毕走在楼门口好像冬天的时候那样靠在门上望着外面，玻璃上有我呼出的印记。院子里一片荒凉，远远可以可以看见的球场上仿佛还回响着昨天晚上和大海打球的叫喊声。慢慢移动过去，声音越来越清晰，拍球声，叫喊声，呼吸，还有开启可乐的声音和最后踢飞罐子的声音。可是靠近了却什么都没有，白天现实的可怕根本找不到夜晚的想象力。我还记得从这个球场发出去的短信，Message,message,no message.

          好远好远。在梦里你都是那么远。很难想象生命里竟然有这样一段故事和遭遇。当我发出消息然后接到电话的时候我知道我不小心破坏了人家的安静。好吧。对不起。我除了对不起什么都说不出口了，对不起都是我的口头禅了。我什么时候这么谦卑善于向人道歉了。那个颐指气使从不认错的V，一去不返了。然后大脑就是空白，空白和空白用简短的生理需求链接，比如吃饭，比如吃饭。嗯，睡眠几乎都不算生理需求了。我简单的回忆下我们发生的事，历历在目。我简单的想了下你的样子，就让我又一次瘫坐和发呆。算了吧。好像甩出去的烟屁股，砸在地上蹦出最后的火花，就进入永夜了。

         怎么能算了。我的朋友都清楚我忘不了，忘不掉。深夜了，我做了守夜人。你是暗香。                                                                                                   

         周二的早晨，我挎上包奔去车站，想在最安静的那站下车然后走回家，可是最后车都没有上去，我捏着手里的卡片想：人好多，很多人身体都挤在一起，彼此燠热流汗粘着，很奇怪。很闷。 我扔了卡片出站，继续选择出租车，尽管堵车，尽管时间被拉长，但是可以在车里听陌生人的歌，偶尔还有自己喜欢的，头依靠在玻璃上望外面不停的车牌号和面孔。红灯，目光也停下，车窗外好像就是你在的城市。绿灯，目光前行，我不小心到家了。

          空和白是家的感觉，到处是乳白，地板上堆着未知的包裹。爱上淘宝的女人真可怕。我不知道姐夫对姐姐的这些买卖持什么态度。也许是乐观吧。

         天阴的可怕，出家门的时候嘴唇想念香烟。想了很久，终于狠狠关上门。步行去较远的那个轻轨站。穿过草地，走过河沿，还要过桥，忍着旁边车辆的呼啸，到达车站的时候果然不出意外，售票员都无聊的要敲窗才能被叫醒，付钱拿了卡去长椅上等车，只有我一个人坐着。空旷和透明在四周环绕，照例第一辆来的车不上，看着它来了又走，这种时候很多，好像一个人看一场电影，灯亮的时候发现其他人都走光了而只有我面对荧幕上的名单。好像一个人在最大的阶梯教室里，涂涂写写，抬起头都是寂寞，闭上眼到处都是你。

         我也很现实的活着，独立的习惯照顾人而不喜欢被别人照顾。也在阳光明媚的早上去图书馆坐上半天，结局往往是出去买瓶水回来书包就被扔在地上。我也和朋友打赌一定要吃上食堂的豆花，结果前6天都去晚了，周日6点到食堂，却不做豆花了。于是我习惯了一个人滑稽而悲哀的站着的角色，习惯了听令人失望的言语。那个街头拿杯咖啡站在十字路口不知去向的人，往往就是你，但大多数是我。

         悲哀的角色还有很多 ，比如每次和Fatmax去吃饭，他总是被旁人注视，嘲笑。我看着坐我对面的Fatmax，满头大汗的吸着面条，他背后的人指指点点，戏谑。他是悲剧主角，我竟然是观众。对不起我维护不了你的尊严。很努力乐观的Fatmax让我有时候觉得辛苦的让人心疼想哭，谁都时不时的去捉弄你，你默默的，我知道你生气也是无奈。好吧生活就是这样，总有该死的家伙存在，比如我有时候就这样想我自己。我告诉自己再也不去摸你肚子再也不和其他人一样拿你当个玩具。

         发誓苍白无力。再也不会的事情往往转身就去做了。我想到最后和Tep吃饭的时候，他说再也不找女朋友了。结果去英国第二周就给我了发了他和新女朋友的合影。我看着照片笑了好久。心想远处的朋友你们都平安快乐就好。不用挂念什么誓言和承诺。不用挂念送你们走的时候那些哭的死去活来的人。事实也是如此，时间久了有些话就过期了。成了无效信不是谁说过吗？就好象我后来和Ann吃饭的时候她说留下Tep体温就够了。呵呵，就这样吧。我才22岁，我也不知道会坚持些什么到多久。

        什么能沟通相距一米的两个寂寞。香烟还是拥抱。真的相距一米的时候可能就剩下微笑了。还不如相距很远，遥远到一想起来心里有这样的女子想开口的都不能说，不能说。遥远到一思念起来就绝望，不知不觉想念成了一阵暗香，在夜里醒来向我飘来，在我独自等车的时候飘走。

     Message,message,No message.

     我明白了爱情里最大的痛不是不能在一起.而是你爱的人不爱她自己.

     我明白了我是脆弱的,你看来很自然的想法和我说起,我就头痛到晕,晕到流鼻血.

     我明白了我是天真的,我想那不是真的,也许永远也不会发生,也许没有上帝和基督,然后言语变成徒劳祈祷.

     我还是不明白,世界上我认为坚强美好独立善良的是不是都要在我面前残酷的分崩离析.

     我还是不明白,那句台词"是作为一个孩子苦,还是人生就是如此"

     我回答不了问题,一个都回答不了,22岁好在某些事情上好苍白无力.

     我劝说祈祷明天,明天别发生那样的事,别成为那样的谁谁谁.

     我明白了台词"你得不到,也希望她幸福"爱的悲哀.这是大爱.

     只祈愿我爱的人最爱她自己.

     May it be.

Waiting for your call, I'm sick, call I'm angry

call I'm desperate for your voice

I'm listening to the song we used to sing

In the car, do you remember

Butterfly, Early Summer

It's playing on repeat, Just like when we would meet

I was born to tell you I love you
and I am torn to do what I have to, to make you mine
Stay with me tonight

Stripped and polished, I am new, I am fresh
I am feeling so ambitious, you and me, flesh to flesh
Because every breath that you will take
while you are sitting next to me
will bring life into my deepest hopes, What's your fantasy?

I was born to tell you I love you
and I am torn to do what I have to, to make you mine
Stay with me tonight

And I'm tired of being all alone, and this solitary moment makes me want to come back home
( I know everything you wanted isn't anything you have)

I was born to tell you I love you
and I am torn to do what I have to, to make you mine
Stay with me tonight

I was born to tell you I love you
and I am torn to do what I have to, to make you mine
Stay with me tonight
(I know everything you wanted isn't anything you have)

    我进入了想象的监牢，我想到的都是最最糟糕的。我迷糊的梦到我死去了，变成天使去打听你的消息，看到你和陌生男人吃饭。我笑笑走了。排队去天堂。

    这样的感觉只有我小时候想念上夜班的母亲才有过。

    真的抓狂了。

    雨下个不停，我一小时一看表。就这样忐忑。

    还好，太阳又升起来了。并且

    听到你的声音。

             -------这只是些高中时我写的文字。

     中国人死要面子！我们真是继承了上一代的优良传统,为了面子在班级里大动干戈的事情常有.我就成过牺牲品,后来做检讨的时候我说:一个班级不应该有战争,但少不了竞争,这种竞争只能限于学习的层面上,否则没有意义.本身是开脱之词却琢磨的别有韵味.这种检讨做的真丢人.好像对着镜子骂自己又哄自己.然后引申的长远些,最后在掌声中走下去.别人看来是以退为进的味道,班长嘛!,自己做检讨还颐指气使的把问题所谓的"看透了".

     其实做检讨,开会,掌声全是形式!

     中国人走的是形式主义的道路,这太正确了!其实除了考试之外学校的那些活动都是一遍遍的宣传,练习,预演之下完成的.就说运动会吧,检阅队伍都得走形式的走上两遍,为的只是第二天给主席台上屈指可数而又拥有无限权力的几个人看.明明第二次没有第一次走的好,愣说第二次有进步,同学们再接再厉.连给学生开的运动会都沦为学校的招牌了.我说'沦'当然是对开运动会的意义和目的不满.都说中国人有很强的奴性.我看我们这一代人体现的更明显,连什么样的弥天大谎都说的货真价实.就说教育部来检查这一件令全校师生为之感到"无比光荣"的事情.从我们的课程表到什么话该说,什么话不该说都安排的跟京剧里的跑龙套一样,要什么时候出场就什么时候出.就连从未上过的劳技课内容竟然要说成是"驾驶技术"(那还要驾校做什么!).其实所谓领导不比我们聪明.他们在问有关事宜时已经知道了答案.从上级到下级都是在跑龙套.没有实际意义却又是国情所致.真难以想象当领导们一级一级上报的时候,满座众闻皆大喜的场面背后千万学生只是做了棋盘上的车马炮.只是按路向前向后走了一步.其实输赢不重要.重要的是形式.平日里飞扬跋扈的学生也收敛很多.双方都互相给面子.你别砸我学校招牌,我也给你点儿民主!

                                        ------------------节选《谁来评说》04年6月1日

     这感觉缓慢的好像胶水，猛烈的好像毒药。一个人生活，开关那样简单，一个人唱歌那样自然，一个人饮酒那样易醉。总之这个世界上一个人生活的洒脱，影响着另一个人的寂寞。一杯加冰的胶水是冷酷，是乏味。一个人睡一张床是伟大的简单，两个人枕一个枕头的沉默是如何僵持一辈子的乐观？你听清他在吟唱着什么东西了吗？

                                       -------------------《胶水加冰》结尾  05年1月11日

     这个城市的天空总是暗暗的，好像哪一只香烟在天边失了火，不可能再遇到的晴天被蒙住了眼。雪花也以梦的速度落在树枝上，树枝上的雪以梦的速度落在我的身上。谁都会有归属，别为了一个肩膀的温暖而放弃回家的梦。一个人用仅剩的余温在雪地上漫步，你会发现等待的那些未出口的‘再见’，对于现在的我竟然粘稠的像一罐蜜，冗长的像一本书。

                                      --------------------《不可预知的再见》05年1月16日

    左耳塞进去的歌从右耳溜掉，左手摆弄的硬币被右手花出去。自欺欺人的哲学不是骗自己，而是骗从前的，现在的，未来的自己。因为不需要再铭记，所以摧枯拉朽地把记忆一泻千里。偶尔发现可以在掌心上写东西，写一种冰糕的牌子，记上一个影片的名字。或者写上一个不喜欢的人的名字，然后再给另一个不喜欢的人一记狠狠的耳光。不会再惊诧十几岁的疯疯癫癫，不会再嗤之以鼻八十岁娶二十岁这种新闻。昨天和你打闹玩笑的老师，今天成为幸福的母亲了，昨天刚刚端起的那晚面是奶奶做的，今天她已经化为骨灰存入精致的玉盒之中。华丽的葬礼也没有再让奶奶醒起来。一个人的离去最多天空会巧合地下一场小雨。从此，一切归于平静。甚至从来就没有改变过平静。生活在城市，难的不是改变的快，而是把持的性格有多长久。欲盖弥彰的感情是可耻的，水洗不去的字迹，脑袋可以忘记，脑袋忘不掉的记忆时间会让它消失。一个人的路上不会出现别人的脚印，别人能眺望得到的只是你的背影。

                                      --------------------《易容》05年1月30日

    扫过电视，看见修长的注射器在一个小胖子的胳膊上杀进杀出，兵不血刃的爽快。想一想当年，哭是多么无济于事，还记得惨白的房间中上演着钢针与玻璃瓶的狼狈为奸，让孩子们对护士的印象差之又差。我摸摸眉骨上的伤疤，好像目光中又是鲜血浸着瞳孔的粘涩，又是手术室中明晃晃的灯光，不是灯在摇摆，就是我的头在左右倾斜。一阵眩目的痛苦漫过全身。再睁开眼，又和院子里的其他死胖子们玩到很晚，跑到迷路。

                                     --------------------《色彩与光影》05年2月1日

   谎言与宗教的产生如出一辙，前者像通俗的歌声，后者是华丽不可重复又被人们反复琢磨的乐章。这个世界上，第一个为了安慰自己或者别人而说的谎言就是宗教，而第一个为了安慰自己或者别人而说谎的人就是‘神’。

                                   -------------------《无常不逝》05年2月14日

    诗可以是这样的：

              明媚的午后，站在三搂半的情人开始分手

              我猜女孩子先上楼，再回头

              我猜男孩子先回头，再义无反顾的向北走

              北面是未开的窗，映着幼稚感情的忧伤。

还可以不用注意这一对男女，还可以不必信口说出上面的话，谁能在意擦肩而过的刺激？谁能保佑自作多情的陌生？我们不是神就没有资格从神的角度思考问题。还可以偷偷看一眼奇迹和弥漫烤土豆气味中的爱，那可爱的朋友，可爱的脾气真的让你觉得是很久之前的过家家，孕育的不是爱情，而是独来独往的善良。

                                 ------------------------《还可以这样》05年4月7日

The best thing about tonight's that we're not fighting
Could it be that we have been this way before
I know you don't think that I am trying
I know you're wearing thin down to the core
But hold your breath
Because tonight will be the night that I will fall for you
Over again
Don't make me change my mind
Or I won't live to see another day
I swear it's true
Because a girl like you is impossible to find
You're impossible to find
This is not what I intended
I always swore to you I'd never fall apart
You always thought that I was stronger
I may have failed
But I have loved you from the start

But hold your breath
Because tonight will be the night that I will fall for you
Over again
Don't make me change my mind
Or I won't live to see another day
I swear it's true
Because a girl like you is impossible to find
It's impossible
So breathe in so deep
Breathe me in
I'm yours to keep
And hold onto your words
'Cause talk is cheap
And remember me tonight
When you're asleep
Because tonight will be the night that I will fall for you
Over again
Don't make me change my mind
Or I won't live to see another day
I swear it's true
Because a girl like you is impossible to find
Tonight will be the night that I will fall for you
Over again
Don't make me change my mind
Or I won't live to see another day
I swear it's true
Because a girl like you is impossible to find
You're impossible to find